Jak správně potrestat dítě?

Světlana Merčenko (Novosibirsk) – praktikující psycholožka, specialistka v oblasti vztahů mezi dětmi a rodiči, obchodní koučka a matka mnoha dětí..

Jak úžasné by bylo vychovávat dítě bez trestu! Ale někdy se bez nich neobejdete. Tresty jsou však různé. A my, dospělé děti, si to velmi dobře pamatujeme. Některé zůstávají v paměti na celý život – urážlivé, ponižující a nespravedlivé, jiné, které jsou „pro věc“, jsou vnímány jako spravedlivé a přirozené. Když se ale přesuneme do role rodiče, ne vždy bereme v potaz naši zkušenost z dětství a trestáme své děti stejně, jako jsme ve své době trestali sami sebe. Přitom trest není jednoduchá věc. Může způsobit vážné psychické trauma, nebo může vychovat slušného člověka, který si váží sebe i ostatních. Jak správně potrestat dítě za neposlušnost?

Které metody jsou tedy přijatelné a které ne?

Těžko se učit

V jakém věku může být dítě trestáno? Nikdo sám o sobě tresty nepotřebuje. Mají smysl jako součást výuky dítěte pravidlům a normám života v lidské společnosti. Zpočátku dítě žije pouze podle svých instinktů, svého „chci“ a blízcí se snaží tyto touhy co nejlépe uspokojit. Na přelomu dvou let začínají omezení. „Je neslušné to dělat, ale je to nebezpečné, nemělo by to tak být a je to škodlivé. Nechoďte tam, nedotýkejte se toho. Přemýšlejte, zkoušejte, buďte trpěliví, čekejte!”. “NE!” – dítě pláče, “ale co moje “chci”?” Dříve to bylo možné, ale teď už to možné není? Opravdu existuje člověk, který se může najednou v jedné „správné“ konverzaci naučit chování, o které se nijak zvlášť nezajímá, jen proto, že „tak by to mělo být“?

Dítě se přirozeně brání, brání své právo žít jako dříve, bez všech těchto „musí, nesmí, nesmí, nebezpečné“. A rodič má zájem o disciplínu, o socializaci dítěte. Víme, že disciplína je následovat řád. Někdy ale zapomínáme, že výuka kázně není jednorázová akce, ale důsledné jednání. Když učíme dítě jezdit na kole, nedoufáme v rychlé výsledky, ale povzbuzujeme ho při sebemenším úspěchu. Totéž se musí dělat při výuce pravidel civilizované komunikace. Ale protože na rozdíl od učení bruslit se dítě brání disciplíně, musí být uplatněny sankce.

Dítě trestáme, aby rychle pochopilo, jak se má chovat a neopakovalo nesprávné jednání. Chceme ho tedy trénovat rychleji a efektivněji. Někdy ale můžete nadělat více škody než užitku.

Představte si situaci: váš manžel po vás vášnivě chce, abyste mu ušila třeba sako. To je pro vás těžký úkol. A pokaždé, když linka vyjde nerovnoměrně, když se psací stroj „zasekne“ a vy jste ve slepé uličce, začne na vás křičet, urážet vás a ke všemu vás plácne po rukou a strčí dovnitř koutek, abyste si své chování dobře rozmysleli. Pomůže vám to lépe šít? Máte rádi šicí stroj? Jak se budeš chovat ke svému manželovi?

Je vůbec možné potrestat dítě? Nikdo se nemůže učit ve stresu. To je fakt, který je důležité mít na paměti pro všechny rodiče. Začínáte myslet rychleji a lépe, když na vás šéf křičí, a to ještě na veřejnosti? Jak může dítě vyřešit problém rychleji přemýšlet, když na něj křičí nebo ho dokonce plácají po hlavě? Proto lze všechny druhy trestů rozdělit do dvou skupin: tresty přijatelné a nepřijatelné z hlediska lidskosti a účinnosti.

Jak netrestat děti:

• Fyzický vliv (bití, facky, výprasky)
• Křik, urážky, sáhodlouhé přednášky
• Výhrůžky, vydírání, manipulace
• Tiše ignorován, nucen stát v rohu
• Ponižující aktivity

Trefit se či netrefit?

“Udeří – to znamená, že miluje!” – podle mě zrůdná formulace, kterou jsme zdědili jak z totalitního státu, tak z nezdravých rodinných základů. Je možné potrestat dítě za špatné chování pásem? Bohužel mnoho dětí je takto „vychováváno“. A nebijí nepřátelé, ale milující rodiče – tak se spojuje láska a násilí. To se stává normou, životní prózou, přijatelným chováním. A když vyrůstají, bývalé děti nevidí nic špatného na bití své ženy a dětí, protože je to „pro věc a pro dobro“. Takhle se vychovávají agresoři. A druhá část, od dětství zvyklá na násilí, ospravedlňuje agresi vůči sobě a stává se obětí. Často oběť a agresor žijí ve stejné osobě, mluví z různých stran za různých okolností.

Pokud rodiče za použití fyzické síly doufají, že své dítě něco naučí, něco mu dokážou a zlepší ho, jsou na omylu. Agresivita ze strany rodičů vede k dětské agresi. A také strach – a možná nic víc. Zeptal jsem se několika dospělých, jak se cítili, když byli fyzicky trestáni. Zde jsou jejich vzpomínky:

“Cítil jsem se uražen. Zdálo se, že nemám rodiče, nikdo mě nemiluje, že jsem na celém světě sám“;

„Dostali jsme to s bratrem koštětem na „měkké místo“ nebo lžičkou do čela. I když to bylo vzácné a nijak zvlášť bolestivé, bylo to velmi nepříjemné, zvláště ve vyšším věku. To mě jen rozhořčilo a odcizilo od rodičů. Nepamatuji si, proč to přiletělo, ale dobře si pamatuji ten hněv a zášť“;

„Velmi často jsem se dostal do problémů kvůli hádkám se svým bratrem, cítil jsem nespravedlnost, zášť vůči svým rodičům. Po zdánlivé pokoře jsem se rozzlobil a chtěl se pomstít. Někdy, když jsem si uvědomil, že jsem se mýlil, cítil jsem se provinile. Ale když už mě naplácali a křičeli na mě, tak už jsem se nepovažoval za vinného a opět zůstal jen vztek a touha po pomstě. Protože to byl otec, kdo trestal, ale do problémů se dostal právě kvůli svému bratrovi, mísila se s tím myšlenka, že „všichni lidé jsou svoji. “.

Za co nelze trestat

• Pro přirozenou kognitivní aktivitu: pokud dítě vkládá vše do úst, trhá papír, rozbíjí hračky;
• Pro věk a fyziologické vlastnosti: když je dítě neklidné, nepozorné, nechce usnout, nechce jíst, nemůže klidně stát ve frontě;
• Nedostatek chování v konkrétní životní situaci: neptání se na nočník, plivání nebo hádky (ve věku, kdy se dítě teprve učí správnému chování);
• Pro projev přirozených citů: syn nebo dcera se bojí usnout ve tmě, žárlí na bratry/sestry;
• Pro nedbalost: dítě se ušpinilo na procházce, omylem vylilo šťávu z hrnečku a rozbilo talíř.

Vidíme tedy hněv, zášť, pocit nespravedlnosti, osamělost a touhu po pomstě. To vede k hlubokým pochybnostem o sobě, neúctě k sobě i druhým. Jak to souvisí s naší touhou, aby se dítě chovalo civilizovaně a bylo ukázněné?

­Závěr:

Je možné dítě fyzicky potrestat? Takové tresty více odrážejí negativitu a hněv samotných rodičů. Bez ohledu na to, zda se tak děje vědomě nebo v záchvatu špatně kontrolovaného vzteku, „trest“, který dítě dostává, je velmi vzdálen tomu, co rodiče zamýšleli. Namísto toho, aby si svůj čin uvědomil a v budoucnu se ho nedopustil, se dítě zafixuje na velmi těžké pocity: hněv, zášť, osamělost, touha po pomstě. Vztahy s rodiči tím rozhodně trpí. Čím více rodiče prosazují pravidla a předpisy, tím větší je pravděpodobnost skrytého nebo otevřeného odporu vůči těmto pravidlům. A také vlastní agresivita nebo neschopnost dítěte adekvátně odolávat agresi vůči němu je vyšší.

“Úhel” a zápisy

„Stůj v rohu! Zastavte se a zamyslete se nad svým chováním!” – kdo se s touto oblíbenou metodou sovětského vzdělávání nesetkal. A teď si pamatujte: opravdu někdo z vás, stojící v rohu, přemýšlel o tom, co děláte? Když tam stojíte, můžete přemýšlet o čemkoli, ale rozhodně ne o tom, co se stalo. Myšlenka, že jste se stále mýlili, nebo naopak měli pravdu, přichází a jde na cestě do tohoto nešťastného „koutí“. Co se tedy stane s dítětem, které si odpykává trest s nosem u zdi? Zpravidla pociťuje odmítnutí, zášť, osamělost, někdy i ponížení. „Správná“ slova jako: „Všem rozumím – už to neudělám – odpusťte mi, prosím“ – to je mantra, kterou je třeba vyslovit. Ne vědomí, ale banální klíč ke svobodě. Jak často se rodiče ptají: “Proč to už neuděláš?” Dítě zmateně mlčí, protože už dávno zapomnělo, stojíc v tomto koutě, za co přesně bylo potrestáno.

Lyudmila (46 let), zaměstnankyně banky, vzpomíná: „Když mi bylo 3–7 let, dali mě na velmi dlouhou dobu do kouta a někdy jsem tam usnula schoulená na podlaze do klubíčka. . Cítil jsem se velmi provinile, špatný, nehodný svých rodičů, které jsem nejen miloval, ale i zbožňoval. Když jsem se sama stala matkou, uvědomila jsem si, že prostě nevědí, jak se mnou komunikovat, prostě zapomněli, že stojím v rohu, a šli si za svým. Nejhorší trest je, když mě po „rohu“ postavili před sebe, posadili se a „mučili“ mě, mluvili o tom, jak jsem hrozná a jak jsou skvělí, tolik pro mě dělají a já“ jsem nevděčný. Věřil jsem a cítil se jako zločinec, zrádce, chtěl jsem zemřít. Mlčel jsem, houpal jsem se tam a zpět, byl jsem v hrozném stavu. Po vyslovení „správných“ slov jsem byl propuštěn. V noci jsem byla hysterická nebo mi stoupla teplota a bylo mi špatně. Byl jsem často nemocný!”

Pokud fyzický dopad vyvolá hněv, strach a touhu po pomstě, pak morální potlačení ovlivňuje sebevědomí, vede k hlubokému pocitu viny, pocitu vlastní „špatnosti“, zbytečnosti a odcizení. Čím jsou rodiče výmluvnější, tím rychleji se u dítěte rozvíjí pocit „Jsem špatný, nejsem hoden lásky!“ Žít s pocitem bezvýznamnosti je velmi obtížné. Pro někoho to přechází ve znatelnou nejistotu a upjatost, pro jiného v aktivní sebeobranu – „Dokážu všem, že jsem hoden lásky, přinutím se k respektu.“

Výkřiky a urážky

Těžko říct, jestli je křik nepříjemná reakce nebo trest? Pravděpodobně to vše závisí na stupni hlasitosti a hrozivé intonaci a na obsahu toho, co bylo řečeno. Ale v každém případě jde o agresi, která přichází shora dolů. Někdo prostě zatřese vzduchem: „Jak jsi mohl? Jak dlouho to můžete opakovat? A kdy to přestane? A někdo vkládá konkrétní urážky: „Idiote! Vůbec žádný mozek!“ a dále v seznamu. Tyto urážky jsou velmi pevně vtisknuty do paměti a zůstávají „černou stopou“ po mnoho let.

Někdo chodí se stigmatem „blbý“, „průměrný“, někdo od dětství „pláče ve vězení“. Když na nás křičí nebo „zapečeťují“ takovou nálepku, záměrně se staví do dominantního postavení, takže ať jsme v jakémkoli věku, všechno se uvnitř smršťuje, stáváme se malími a bezbrannými. To je morální potlačování a násilí.

Irina (47 let), účetní, vzpomíná na své pocity: „Když na mě máma jako malá křičela, myslela jsem si, že máma někam odešla, a teď je Šedý vlk, který ví, jak se proměnit v mámu. mluví se mnou. Miloval jsem maminku víc než život sám, byl jsem připraven pro ni zemřít, moje maminka nemůže takhle křičet!”

Dítě může uvést mnoho důvodů pro zvýšení svého tónu. “Poslouchej mě napoprvé a nikdo na tebe nebude křičet!” – rodiče se vymlouvají. To je podvod. Děti jsou živé bytosti, mají svou vlastní vůli, nejsou to roboti plnící rozkazy. A my, dospělí, máme také vůli. Chceme-li naučit dítě ovládat se, ale sami se zhroutíme, pak přiznáme svou promiskuitu a neschopnost. Možná jim ukázat jiný, hodný příklad?

Jak můžete potrestat dítě:

• Zbavení požitků (ale ne základní výživy)
• Nástup přirozených negativních důsledků (ukaž, k čemu špatný skutek povede)
• Ergoterapie (práce musí souviset s trestným činem)
• Krátké zápisy
• Klidné místo (kde si můžete sednout a ochladit se)
• Odebrání privilegií

“Správné” tresty

Tresty mají jasný účel: posílit civilizované chování dítěte. Jednat ne tak, jak to vyžadují jeho instinkty a touhy, ale jak je v lidské společnosti zvykem. “Chci kreslit na stěny, nábytek, kdekoli chci – kreslím tam!” – říkají pocity dětí. “Musíme kreslit na papír, do alba, kdekoli je to možné!” – říkají dospělí. Dítě již ví, co je „správné“, ale dovoluje si svobodu kreslit, kde se mu zlíbí. Jak reagovat, pokud je pro vás vaše rekonstrukce důležitá a nábytek vám není vůbec lhostejný?

Za prvé, neprovokujte dítě tím, že necháte tužky, pera a fixy bez dozoru. Buďte si jisti, že ve vaší nepřítomnosti vybere tu nejjasnější barvu, nejodolnější fix, nejnápadnější stěnu. Tři sekundy – a mistrovské dílo je připraveno! Nesprávný trest: bít dítě do rukou, lámat tužky, strčit ho do kouta. I když se nehádám, všechny výše uvedené metody mohou poskytnout rychlý účinek – dítě přestane kreslit tam, kde by nemělo. Ze strachu a ne proto, že konečně překonal svou touhu ve prospěch civilizovaných pravidel.

Ano, nezkazí výzdobu domu, ale může obecně přestat milovat kreslení jako formu kreativity, nebo možná začne kazit stěny tam, kde si ho nevšimnou, například ve vchodu, ve výtahu . Správná možnost: přečtěte si další emotivní, ale krátký zápis na téma, které si každý nakreslí na papír. Pokud lze povrch setřít, pak hadr předáme miminku – necháme ho pracovat s maminkou nebo samo.

Pokud se přestupek neopakuje poprvé, přichází v úvahu zbavení potěšení (například karikatury) nebo výsad (dnes chodíme spát včas a bez pohádky). Smyslem trestu není dítě ponížit, ale postupně (přesně postupně!) naučit ho jednat civilizovaně, jak je v lidské společnosti zvykem. Dítě se za špatný skutek stydí, cítí se provinile a snaží se to už neopakovat. Pocit hanby za vaše činy se nedostaví, když vás bijí a křičí: „Hanba! Dítě často ani nestihne pocítit stud, než se ocitne v zajetí zášti a vzteku z trestu.

“Proč brečíš?” – ptají se rodiče? “Protože mi nadáváš,” odpovídá dítě. A můžete vidět ve svých očích: ne, nestydím se, nelituji, neuvědomil jsem si. To znamená, že jste tuto šanci propásli. Trest by proto měl být lekcí, lekcí, a ne hněvem, hněvem, záští a pocitem nespravedlnosti.

Rodiče využívají zbavení potěšení poměrně často: vypnou internet, seberou jim mobilní telefon, zakážou jim hrát počítačové hry, připraví je o sladkosti a kreslené filmy. Hlavní je zde důslednost a dodržování slibů. Mnozí nesnesou agresi nebo fňukání dítěte a místo slíbeného týdne sedí dvě hodiny bez internetu. To samozřejmě nedává smysl.

Matka dvojčat Valentina to měla se svými hbitými syny těžké: „Pokud chlapci na cestě za zábavou (na pláž, do zoo nebo na atrakce) nesplnili své sliby a poprali se, utekli a byly vrtošivé, pak jsem se podle domluvy otočil domů. Velmi účinná metoda, která fungovala léta – pak stačilo jen připomenout a děti byly hedvábné. Ale pro mě samotného to bylo velmi těžké – omlouvám se za strávený čas, rozrušené děti, pozitivní emoce nepřijaté. Všechno je však logické: porušili smlouvu – neexistuje žádná zábava.”

„Klidné“ místo je alternativou k rohu. To znamená, že toto je místo v domě, kde si můžete sednout a uklidnit se, přijít k rozumu a necítit se ponížení. Přinesou tam křičící, hysterické, naštvané dítě: “Posaď se, uklidni se, pak si promluvíme.” Když pláč ustane, křik utichne, dítě popadne dech a otře si slzy – vyjde odtamtud.

Metodou přirozených důsledků je dát dítěti možnost pocítit a plně prožít následky svého jednání. Netrestejte dítě za to, že nejde spát včas, ale dejte mu možnost přespat, přijít pozdě a dostat od učitele zaslouženou káru.

„Jednou se moje dcera Masha rozhodla, že si ze sportovních kalhot udělá kraťasy a ustřihne si je,“ vzpomíná Larisa. – A kalhoty byly pryč a šortky nefungovaly. Co bylo na přísahu a trestání? Prostě jsem se rozhodl, že si hned nekoupím nové kalhoty, to byl ten největší trest.“

“Škola nadávek”

Otázka trestu je vždy obtížná. Velmi často se ti, kteří byli v dětství fyzicky trestáni, domnívají, že své děti nebijí, ale jednoduše je vychovávají: „Vyrostl jsem jako normální člověk a on vyroste. Rychleji si to zapamatuje.” Někdy se díváte na tohoto „normálního“ člověka a říkáte si, kolika životním obtížím by se mohl vyhnout, kdyby se mu od rodičů dostalo více něhy, vřelosti a důvěry než agrese a zášti. Nebijte své děti, zkuste se bez toho obejít. Dítě opravdu potřebuje omezení, životní směrnice – ale ne agresi.

Sama jsem přísná matka a občas dělám chyby. Nedávno mi moje pětiletá dcera navrhla, abych se přihlásil do Školy nadávek. Vysvětlila, že je to místo, kde se rodiče učí správně nadávat, „tak klidným hlasem, trochu láskyplně“. Vyvodil jsem závěry: Mám také prostor k růstu. To nás učí naše děti, pokud si dovolíme je slyšet.

Když dítě neposlouchá, mnozí rodiče jsou mírní a vyhýbají se trestům, ale takové chování může jejich dětem ublížit. Komsomolskaja Pravda spolu s psychologem říká, jak správně potrestat dítě, aby nedošlo k traumatizaci jeho psychiky

Pamatujete si na písničku ze sovětského dětství, ve které se táta rozhodl dát svému synovi lekci? Chlapec ječí: „Už to neudělám! Bolí mě to, nech mě!” a táta nadšeně odpovídá: “No nekřič, dostaneš!”

Ale ve druhém verši „můj syn měl sen, že všechno bylo naopak“: a teď chlapec trestá svého vinného otce. A žalostně se ptá: “Bolí mě to, nech mě jít. Odpusť mi, odpusť mi!”

Píseň je symbolem vzdělávacího procesu. No, jak se můžete obejít bez opasku, že? Bez axiomu „bít znamená milovat“? Mnoho lidí si to stále myslí. Ale. Vrátí se tresty, které budou pronásledovat vaše dítě v dospělosti, a jak se bez nich obejít – o tom jsme hovořili s psychoanalytičkou Lyudmilou Polyanovou.

Pás

– Děti nemůžete bít. Úder do obličeje je ta nejurážlivější věc (ne nadarmo byli lidé vyzváni k souboji pro facku). Úder do hlavy je také fyzicky nebezpečný: malé děti, které jsou zasaženy zezadu do hlavy, mají často otřes mozku.

Existuje také psychologický aspekt: ​​pokud rodiče bijí dítě, znamená to, že nemohou najít slova. Zdá se, že demonstrují: o všem rozhoduje síla – a učí, jak ji aplikovat na slabé.

Ticho

— Strašný druh trestu, který znehodnocuje dítě: jako by pro rodiče neexistoval! To vyvolává pochybnosti o sobě samém.

Šikana

— Sledujte na pláži: jak naše matky nanášejí svým dětem opalovací krém a jak to dělají evropské matky. Evropané – usmívající se, pomalu hladící toto miminko – hmatový kontakt! A naše matky jsou poblíž: “Přestaň, říkal jsem ti, jinak tě nepustím do moře!” Dobře, udělejte mu příjemné stát s vámi. Křikem otupujete dítě. A v určité chvíli přestane ten křik úplně vnímat, protože věří, že jde o normální formu komunikace.

Úhel

– To je taková demonstrativní akce: “Počkejte a přemýšlejte.” Jako byste při sezení nemohli myslet. A dítě často dochází k závěru: ach, škoda, že jsem byl chycen! A až vyroste, bude se snažit neříkat pravdu a všemi možnými způsoby přesouvat vinu na ostatní.

Práce

“Stává se to takhle: dnes jsi dostal špatnou známku, což znamená, že budeš vysávat byt místo táty.” A dítě si myslí: aha! Takže když táta vysává, je potrestán?! A pokud je to máma, kdo vysává dům nejčastěji, znamená to, že je vždy viníkem ona! Obyčejné věci v životě nemohou být trestem. To je důvod, proč byste mimochodem neměli dávat žádné zvláštní povzbuzení studentovi k dobrým známkám. To je přece norma, ne trénink! Pouze pokud nemáte pocit, že vaše dítě je pes: když se postavíte, dostanete bonbón.

Osamělost

— Zamykání v pokoji vyvolává u dětí strach a klaustrofobii. Je také děsivé, že tento trýznitel, který zamkl dítě v temné místnosti, se v okamžiku, kdy otevře dveře, stane jeho oblíbenou postavou – osvoboditelem! Tím se zlomí i psychika: dítě vyroste a odpustí šikanu od druhé poloviny. Měl jsem případ z praxe: manžel udeřil svou ženu tak silně, že jí praskl bubínek. Poté ji přivedl do obchodu: je to moje chyba, vyberte si jakýkoli kožich. Situace se ale nejspíš bude opakovat.

Odmítnutí dát, co bylo slíbeno

– Nemůžete manipulovat s dárky. Jinak z dítěte také vyroste manipulátor a rodiče to sami pocítí.

Místo epilogu

. Vraťme se k dětské písničce, kterou jsme rozhovor zahájili. To nejdůležitější bylo na konci. Syn, který ve snu trestá svého otce za přestupek, se ptá: „Nebo možná odpustit. „A odpouští!

Soudruzi dospělí, pokud jste na to zapomněli, poslouchejte znovu.

Způsoby, jak sdělit darebákovi, že se mýlí

Několik tipů od Ludmily Polyanové

• Vychováváme tím, co vysíláme. K trestu proto stačí nesouhlasný pohled rodičů. Nebo řekni: zklamal jsi mě. Nebo ještě lépe: udělal jsi něco špatného, ​​a to je moje chyba: to znamená, že jsem ti nemohl vysvětlit to a to. Dítě se stává nepohodlným a bude se snažit stát se lepším v očích svých rodičů.
• Nebojte se chválit. Pokud si je matka jistá, že její dítě je to nejlepší, že on sám je touto energií nedobrovolně naplněn.
• Vzdělání je řetězec frustrací* (když okamžitě nedostaneme to, co chceme). Musí však být přístupné věku dítěte. Například: pokud dítě chce jíst a pláče, je zbytečné mu říkat: „Uplyne 15 minut a nakrmím tě. Tato frustrace je pro něj nedostupná, pouze ochromuje psychiku. Pokud je ale vašemu dítěti již 6-7 let a vy řeknete: „Tatínek přijde za 15 minut, sedneme si k večeři a ty mezitím odložíš hračky,“ je to již dítěti jasné.
• Všichni (děti i dospělí) chceme být milováni právě tak. A pokud člověk není naplněn takovou láskou, sám se milovat nenaučí. A v každém věku se bude cítit odmítnut.

Frustrace (v psychologii) je emocionální stav, ke kterému dochází, když člověk nedokáže dosáhnout cíle nebo uspokojit potřebu.

Jiný názor

“Někdy je lepší naplácat, než hrát hru na toleranci.”

Natalia Varskaya, rodinná psycholožka:

— V otázkách výchovy dospělí často padají z jednoho extrému do druhého. Netrestat vůbec, je podle mě špatně. Ale pokud trestáš z vlastní bezmoci, ze zloby, přinese to jen škodu. A pokud se začnete řídit novou teorií a potlačíte své rozhořčení, atmosféra v rodině se stane umělou. Vše by tedy mělo vycházet ze srdce. A nejde o to, jak dítě potrestat, ale jakým sdělením. Musíme se naučit klást si otázku: „Čeho chci dosáhnout?